Para comenzar

Para comenzar, una hoja en blanco en una pantalla, totalmente artificial que no llega ni a plástica.
A quien no le han roto el corazón, a quien no le ha tocado el dolor de los adioses, cuanto hemos sufrido en tan poco tiempo y seguimos cayéndonos, seguimos golpeando el piso con el mismo rostro de admiración y nos preguntamos que hicimos mal pero mas por que lo merecemos.
Tal vez a mi nunca me toco vivir de lo peor, nunca viví bajo un puente, nunca vendí caramelos en los carros (pero si cante), nunca le dije a nadie que me amara, nunca, pero a veces vi la llovizna caer a través de la ventana estando sola, a veces tuve que dejar de aguantarme y llorar sin consuelo en frente de todos porque aun cuando se aparente muy bien nada dura para siempre y tenemos que quebrarnos ante la mentira de todos los días que muchas veces se hacen mas grandes que nosotros y terminan destrozándonos junto con todo lo que construimos.
No se si sea una egoísta, una dramática, una exagerada sin remedio, no lo se y prefiero hacerme la que no sabe, la letra con sangre entra.
Pecar? Mucho creo yo, aun haciendo daño a las personas que quiero y tal vez sin remordimientos, no diré que soy humana aun cuando lo soy, solo justificare que tengo bajos instintos, pensamientos eróticos, ganas de matar y de vivir intensamente en el mismo momento en que pienso en la gente que quiero y se lo demuestro.
No, no es que haya escuchado baladitas en su punto o screamo con gritos a lo Christina Aguilera.
La verdad es que siempre quise saber como uno puede ser un triste sin propiciarlo.
Que puta es la vida.
Nadie te pregunta y de pronto estas saliendo por un callejón estrecho, oscuro, y lloras por el dolor que sientes al respirar por primera vez, desde que el aire invade tus pequeños pulmones, desde ese momento sabes que la vida duele y que nunca te avisa; mientras tu progenitora llora, por ti y por el desgarro sabes que simplemente estas ahí y tu destino irremediablemente sigue dándote cuerda para que cuando lo desee lo deje de hacer y se burle de lo poco que has disfrutado y de todo el tiempo que estuviste dándole vueltas al mismo asunto. Como yo, ahora.
Me perdí y volví.
Que flojera es no morirse en el camino.
Pero el miedo invade hasta el hueco de la casaca.
No es conveniente tratar de hacerse el bueno o de quedar bien, las hipocresías son tan sucias como el río Rímac y las playas de Lima, no diré que nunca fui hipócrita pero al menos nadie lo descubrió, creo.
Forever you and me.
Se va a las clases de ingles porque las pagas, se va a la PRE porque ya esta pagado, tomas el cifrut porque lo pagaste, vas a la casa de tu pata porque puedes pagar tu pasaje, te vas de viaje porque puedes despilfarrar, la vida se paga.
Y me paran cobrando.
Y bueno casi nada cambio porque sigo siendo la misma cojuda que se estrella contra la pared escuchando 6 voltios, como hace 6 años.
Y que hace cartas cursis porque ama(esta es la parte mas feliz de todo).
Y que llora con dibujitos, novelas, series, películas y hasta con tráilers.
Y que sigue pegando webadas en su pared para que no se vea ese color azul tan feo.
Y que se mira al espejo sonriendo. Cuando cambiare mi cara de quiero helado?
Y que a veces dice cosas fresas y va a la PRE con la esperanza de conseguir una vacante.. en la decana de América.
Yo pensaba en otras cosas, fuiste mucho para mi.
Mi vida probablemente podría estar ligada a un destino a lo Edipo rey, trágico y estúpido.
Me engañaron y aun así no guardo rencores, créanme que cuando escucho la rica cumbia Ojalá que te mueras no pienso en el, ni me duele mucho porque se que la esta pagando con creces y cachos.
Y el niño de mis ojos volvió en el momento oportuno y como dice la canción de la palomita: me recogió y me curo, pero yo no alcé el vuelo porque no tenia dueño, al contrario mi dueño me boto. En fin. A mi me gustan las palomitas del parque. Lo que no me gusta es su caca en mi cabeza.
Aun me acuerdo cuando era toda una Heart breaker como Shawn Michael, comía pollo a la brasa los sábados y a veces helado y tenia un poco mas de correa con las películas de terror porque el estaba allí pero me aparto por irse a Wilson a jugar counter (cosa que yo hacia en mi casa) y tuve que terminar con ese ludópata, e irónicamente luego apareció un chico que salió de ese juego xD que hizo que me quedara en la compu horas de horas hasta muy de noche paseando por el malecón de incógnito, después se fue con los ponjas a comer sushi y comprar discos de los 80 en un idioma que no entiendo y nunca entenderé, andaba triste y un poco asombrada por esa huida pero pronto apareció el Romeo que hacia que me pusiera en la ventana a medianoche para verlo y que el con sus ojos me diga Julieta! Pero en vista de que había una domadora y un mentiroso en esta historia termine llorando un sábado lanzando un huevo de maldiciones a la vida, a el y a mi por llorona, y de nuevo irónicamente conocí a uno de los que sabia de LA MENTIRA y un dia le regale caramelos y el a mi un oso violando a una estrella dormida :) mientras se acababa el dia y la cerveza de lata (toda una historia diazepunk) y bueno en la misa de honras del abuelo del sujeto a hablar me quito los tacos negros, me cargo, sentados en un parque desolado dijo que me quería y no me dejo ir a mi casa sin un beso, tenia un sabor raro pero el era dulce y yo agria, éramos un globo pop juntos y lo único que hice fue herirlo y separar su parte rojita de mi verde huachafo (me refiero al chupete) para poder querer a otro sin remordimientos y luego me di cuenta que todo su dolor se volvió contra mi al meterme con el tipo que me corono como la mujer engañada a lo Laura León con su camionero, bueno el no era eso, solo era adventista xD. Y así culmino mi historia de Heart breaker, a mi conveniencia, a mi manera, del modo mas fácil e insufrible pero al final con sus golpecitos de DESPIERTA!.
Como los extraño chicos, todos nos hicimos daño, que pena que no podamos ser amigos porque ya nos conocemos de otra forma y los amigos nunca deben conocerse de esa manera.
Y no me silbes cuando salga a comprar.
Ya sabes quien eres.
No me invites a tu matri.
Ese era el dolor de los adioses y a pesar de todo uno siempre recuerda hasta su muerte a las personas que fueron especiales y obvio a las personas que a lo largo del tiempo se volvieron casi inmortales.
Pero el dolor de los adioses duelen menos que los Nunca te volveré a ver.
Es algo acerbo cuando mi abuelita me dice que se va morir, no puedo evitarlo, yo quiero que viva como Dios!
Cuando uno es niño quiere crecer y ver el mundo desde lo mas alto porque cuando uno es chiquito solo llega a ver piernas de adultos y apenas puedes estar sentado en el water y si te distraes te hundes y gritas auxilio mi trasero se ahoga!
Cuando uno es grande solo quiere ser niño para que cuando tenga miedo no tenga vergüenza de llamar a mami y decirle quédate a dormir conmigo no quiero que venga el mostro o simplemente contarle como fue que descubriste algo que para ti fue maravilloso sin que nadie te diga eso fue estúpido! O simplemente estar con tus padres caminando agarrado de sus manos grandotas y sentirte chiquito y protegido, con los deditos calientes, con la certeza de que mañana sabrás mas cosas que ayer y que estarán a tu lado para decirte que has crecido sin darte cuenta de que es algo triste.
Cuando uno es grande solo esta pensando en que va hacer mañana para seguir adelante porque ya estas comprometido en algo, ya trabajas, ya estudias como debe ser, ya estas corriendo para coger la combi porque se te hace tarde y cuando llegas te paras donde la emolientera porque ni siquiera pudiste tomar desayuno con tu familia; traducción: estas semi-cagado porque lo cagado seria que trabajaras gratis como un verdadero huevon sin huevos. En fin sientes que simplemente debes trabajar porque todos lo hacen y porque al recibir tu sueldo dices Hoy me compro mi bunny bunny (esto también tiene partes positivas)... mentira.
A veces la distancia puede ser positiva...
No soporto los mocos en mi nariz.
Es tan extraña esa sensación de sentirte triste
Pero cuando estas feliz, eso ya es algo sobrenatural.
Y cuando te roban lo que has escrito, eso es obra de un pendejo.
No Bryce?
Muchas veces escribimos hasta sin pensarlo, escribimos porque necesitamos hacerlo no porque queramos.
Tareas, obras, novelas, ensayos, poemas, juegos florales en los que nunca ganas.
Todo a veces puede resultar en una mierda incolora pero con un hedor insoportable.
Es estúpido pero cuando escucho la canción con la cual baje las escaleras en mi fiesta de quince me da una nostalgia que no puedo comprender ni entender, debe ser porque fue ahí en donde pude ver a mi familia como no la había visto en años y debe ser que esa sensación de estar feliz la puedo recordar hasta hoy y siempre parece nueva, cada vez que la recuerdo se vuelve completamente maravillosa y hasta siento ganas de llorar por todos, por los tiempos que fueron y que no quieren volver.
Pero hace poco escuche una canción que casi estaba olvidada en mi subconsciente y si en ese momento la hubiera recordado, tal vez mi canción de quince me haría llorar por los tiempos que fueron y que yo quisiera que volvieran una y mil veces.
Estaba sentada en las piernas de mi papa, el desarmaba una computadora, la radio GoldStar estaba prendida a mas de la mitad del volumen y el CD rotaba a la siguiente canción y fue ahí que escuche a mi papa cantándola desde el inicio, yo me sentía feliz porque mama no estaba y papa me engreía mucho, recuerdo estar en la sala y la pared amarilla nos acompañaba... One day we’re gonna get so high.
Mi papá siempre me hablaba de cosas que a veces no podía entender, sin embargo me interesaban, su palabra era como una música, era la música que me gustaba escuchar cuando me corregía o me decía cosas interesantes de política... Cuz we’re gonna be forever you and me.
Han pasado tantos años desde que mi papá se fue de la casa y sigo preguntándome porque se fue. Me ha hecho tantas cosas y a pesar de eso a veces lo olvido, a veces me pregunto a cual de sus otros hijos estará abrazando... You will always keep me flying high in the sky of love.
A veces creo que mi mama es una orgullosa estúpida.
Y mi papa un pendejo miserable.
Los odio tanto.
Los amo tanto.
Como es de perro el amor en todos sus sentidos.
Pero uno debe reponerse, como siempre.
Y aunque sea barato lo que escribo, me hace sentir bien.
Me hace sentir importante.
Cuando leo lo que sale de mi mente, de mi corazón frustrado, porque se que es real y sobre todo porque se que es parte de mi y de mi forma de pensar.
Se que es parte de una vida que quise y no quise a la vez.
Se que cuando lo cuelgo al blog lo leen pocas personas.
Y a la vez se que estoy compartiendo cosas que no compartiría con alguna amiga, pero necesito pensar que alguien también se puede sentir identificado con lo que yo escribo porque ya no me siento tan sola.
Y para terminar
La hoja en blanco artificial se volvió en el retrato de la persona que hay dentro de mi.

Audio* Terreviento - Bala Perdida